青春期的孩子通常会带来父母们许多困扰，无论是怎样的沟通方式都似乎无济于事。有些父母焦虑不已，看着孩子迷茫不知所措，却束手无策。甚至有些父母干脆选择放手，认为孩子已经长大了，让他们自己随心所欲吧。其实与孩子沟通方法是存在的。

一、BRIEF对话模式——从良好的亲子关系开始一切有效的亲子沟通

BRIEF来源于5个单词的首字母。

1.B（begin peacefully）代表以平和的心态开始对话；

2.R（relate）意味着共情；

3.I表示在对话中，我是主动提问的一方；

4.E（echo）提醒父母要重复所听到的话；

5.F（feedback）意味着父母要给出反馈。

具体怎么做呢？让以一个孩子考试没考好，瞒着家长的例子为例，看看家长更好的处理方式是什么？

第一步：无论觉得孩子做得不对，都要记得平和地引导孩子和父母谈谈成绩。

第二步：如果孩子愿意交流，主动告诉父母没考好，父母一定不要再去批评孩子没考好，或者责怪他瞒着不说。而应该给予理解和支持。

父母可以说：“你能跟妈妈说实话，一定是拿出了很大的勇气。不需要再瞒着成绩，感觉是不是好一些？妈妈愿意帮助你，那我们接下来看看怎么办？”

第三步：提问，收集更多孩子的信息。比如问，考试之前你有意识到会考不好吗？撇开成绩不谈，你觉得最近的学习情况如何？有什么困惑吗？需要帮助吗？

第四步：总结、重复表达孩子的话，让孩子感受到能被父母理解。比如，“嗯，你觉得这次考试有失手的成分。实际水平没有那么差。”“嗯，你觉得老师说的你都明白了。就是缺乏练习，所以计算错了很多。”

第五步：分析从孩子那里获得的信息，有针对性地给出建议。如果孩子不认同，不要急。点到为止，见好就收。

米歇尔说，把这5个准则应用到谈话中去，总能让父母处理那些棘手的亲子沟通问题时更轻松一点。你觉得呢？

这5个步骤，非常有用。许多教育心理学的研究都强调，一切有效的沟通都建立在良好的关系基础上。孩子的行为中，总有值得赞赏的地方。你的认可其实在帮助孩子开启大脑，真正进入思考模式，寻找问题的解决办法，而不是让他们陷入情绪对抗中无法启动大脑理性思考。

二、不听老人言吃亏在眼前？孩子不听父母的劝告，该怎么办？

青春期是孩子从依赖走向独立的过程。

父母必须理解的一点是，孩子的人生态度、价值观、爱好和自我意识更多地是通过成长中的探索和摸索而形成的，而不是由父母灌输的。

孩子不听话是很正常的。父母说得再多，往往会让孩子觉得烦躁和厌烦。如果让孩子更愿意与你沟通呢？《青春期关键对话》中提供了3个方法：

1.以亦师亦友的角色出现，让孩子更愿意听你说话。

想象一下高中时的师生关系。那些与学生分享更多兴趣，更幽默，更愿意展现真实自我的老师，是不是更容易得到学生的认可呢？

2.与青春期的孩子沟通时，简单明了比喋喋不休更有效。

3.可以与孩子聊行为产生的客观后果，聊自己的感受、想法，但不要强迫孩子接受你的想法。不要求孩子接受恰恰是最能让孩子接受你想法的方式。

三、孩子无理取闹冒犯了你，你气得七窍生烟，应该怎么处理？

你以为孩子不对，所以发脾气理所当然。你以为发脾气能威慑到孩子。但事实并非如此。

家长情绪失控，大吼大叫的时候，青春期的孩子反而会有种满足感，“我成功激怒了你。”

发脾气并不能解决问题。不按孩子预设的方向去走，把情绪晾一晾，冷静地表达反而会有意想不到的效果。比如，孩子不顾你做饭的辛苦，抱怨饭菜不好吃。你也许会生气地说：“不好吃就不要吃！一点都不懂得感恩，这种孩子养大了也没什么用！”

但你也可以换一种表达方式，平静地陈述：“你觉得饭菜很不好吃，但我为了这桌菜下班以后一直忙碌到现在。我还没想好该怎么跟你沟通饭菜的问题。过几个小时，我们再谈这个话题。”

你没有发飙，而是反常地显得很冷静。这会让孩子摸不着头脑，拿捏不准你的想法，于是不自觉地反思自己的言行。

这个时候，孩子大多会变得收敛，小心谨慎。你可以选择原谅，也可以选择延长“冷静期”。这取决于孩子犯错的频率。

面对问题，在我们想好该怎么和孩子沟通之前，设置一段“冷静期”，这个方法最有效。

四、孩子无法接受批评，哪怕是父母给两句建议都会招致强烈抵触，如何破局？

每个父母都希望孩子变得更好。所以父母经常会指出孩子的问题。再明智的父母，再简单明了、充满善意的沟通，也少不了引起孩子的愤怒、抵抗，据理力争，甚至歇斯底里。父母觉得莫名其妙，甚至感到委屈。

1.十几岁的孩子可能是地球上被诟病最多的一类人。每天，他们都要接受来自各方的评判。从上课态度到家庭作业，再到考试成绩，从衣着容貌到行为举止，再到兴趣爱好，老师、同学和父母的评判多到应接不暇。

这些评判中，赞赏的比重并不多。即使孩子很优秀，也依然会有更高的要求在等着他们。十几岁的孩子，再好的朋友，也不会对他们吹彩虹屁。

2.每个青春期的孩子都渴望被认可。他们常常会把“指出问题”看作对他们的否定。孩子对老师和同学还能保持克制，对父母却表现得更为激烈。

父母的爱会让孩子有恃无恐。“抗拒父母、据理力争”便成了孩子释放压力的一种方式。

3.有一项研究显示，以纠正错误为目的的反馈会阻碍进步。大脑一直在生长，不断产生新的神经元，形成新的突触。个体在感到自信，感到自己很有能力的情况下，大脑生长得最快。总是强调错误，大脑会把这种评判视为一种威胁，抑制生长。

不论父母多么温柔、充满善意，给十几岁的孩子指出问题，提出建议都要非常重视方式和方法。父母要尽可能地给孩子积极的信号。

比如，国家现在提倡孩子多做家务。但大多数孩子是不愿意做家务的，甚至连个人

卫生都照顾不好。如果父母总是想着告诉孩子哪里还没做好，哪里应该怎么做，孩子的反应会更消极。换一种沟通方式，尽量把反馈、指令和孩子的优点结合起来说。

“嘿，餐厅打扫得不错啊。桌子擦得很干净喔！别忘了把抹布洗干净喔。”

这样说，是不是会让孩子更愿意做得好一些呢？

米歇尔还提到了一个非常值得借鉴的沟通方式。如果你实在忍不住想指出孩子的问题，那尽量不要去评判他们的表现，只说客观事实。把自己想象成产品说明书中的指令，而不是报纸上的评论文章。这同样也能减少很多冲突。