儿童偷窃癖属于心理变态的一种。这类儿童频频偷东西，多次被抓却屡教不改，且大多对所窃物品不是用于自己享受，而是将其藏匿，或丢弃。对这类病人我们不能简单粗暴地处理，否则将会酿成更为严重的后果。

10岁的媛媛仍然躺在医院的ICU病房里，因为怀疑她偷钱，多次劝说无效，姑姑采取了极端的方式“教育”媛媛：

姑姑割了媛媛的喉咙，用刀齐刷刷的砍断了媛媛两根手指。

随后，悲悔不已的姑姑，在自己的脖子和手腕上各割了一刀，并从离地8米多高的三楼跳了下来。

所幸，姑侄二人被刚回到家的姑丈（姑姑的丈夫）送到医院抢救，姑姑恢复情况较好提前出院，而媛媛仍在医院的ICU病房接受治疗。

成绩优异的孩子，迷上了偷钱

因为家庭拮据无力抚养两个孩子，媛媛5岁的时候，就被父亲过继给了结婚多年仍未能有所出的姑姑。

姑姑一家都视媛媛如己出，一家老小都非常疼爱媛媛。邻居们也证实了这一点：“人家跟亲生的一样肯定好得不得了。”

就在事发前两天，媛媛还特意打电话跟在外打工的父亲报喜，自己考了90分。可两天后，悲剧发生了。

老实巴交的姑丈说，媛媛一直有个不好的习惯：好吃。她经常会偷爷爷奶奶（姑丈的父母）的钱，有时也会偷拿二爸的（媛媛的二叔，地方称呼为二爸）。

以往姑姑都是采取说服教育，告诉婷婷做人要光明正大，不能那人家东西。但是说完之后媛媛都是无动于衷。

在事发前两两天，姑姑因为家庭矛盾心理一直压抑着，当天去接媛媛的时候，发现媛媛有钱买东西吃。

回家后，姑姑询问媛媛钱的来源，媛媛根本说不清出处，姑姑认为媛媛肯定又偷钱了，失控的姑姑用了极端的方式“教育”媛媛。

（关于姑姑为何会采用如此极端的方式，可以查看上一篇文章：家，为何会伤人？）

孩子为何迷上偷钱？

媛媛无法接受采访，她为何会偷钱的原因，不敢妄自猜测。但在日常生活中，孩子会偷钱的原因，表面上看起来就如媛媛一般，为了吃的、玩的。

但往往父母对其进行说教，或者打骂时孩子允诺不再犯，但隔不久又再次犯毛病。

心理学家鲁道夫在他的著作《挑战：孩子》中写到：“如果我们想要改变孩子的行为方向，必须先了解孩子行为背后的动机，否则我们几乎难以改变他们的行为。”

通常，孩子“迷恋”偷盗的行为，会有以下4个行为动机：

寻求过度关注

寻求关注，是一个老生常谈的问题。尤其在生活压力大，大多数父母都缺乏时间陪伴孩子的当下，孩子最基本的需求被扭曲成了物质：

父母认为要在孩子年幼的时候给孩子足够好的物质条件。

所以把绝大部分精力放置到工作上，而对于孩子的心理需求（陪伴和关注）却看得十分轻，认为以后有钱了就能弥补孩子。

孩子是社会的产物，他最强烈的心理动机就是希望有归属感，这是他的基本需求。

从马斯洛需求层次理论来说，人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

在生理需求、安全需求以及社交需求被满足之后，寻求尊重需求就是人的目标。在尊重需求中，最核心的内容是通过他人的尊重以及对他人的尊重，体验到自己活着的意义。

当一个孩子在正向的行为中得不到他需要的关注，那么他就很可能走向负向的行为中。

在负向的行为中，孩子可以得到父母的重视，即便是被教训、被惩罚，也好过父母对自己不管不顾。

证明自己独立

孩子总会向父母学习，向成人学习，而最直接的方式，就是模拟大人的行为。

对于孩子来说，模仿成人的行为就仿佛在证明自己已经长大，能够如父母般独立。

沉迷偷盗的孩子，其实是希望如父母一般，能有自由自配金钱的权力，这在他们看来就是一个“已经长大”的标志。

还有些孩子会模仿家长亲吻甚至一些亲密的动作，除了好奇，同样也有证明自己和父母无异的心理。

平衡父母关系

当父母的关系出现问题的时候，孩子会用伤害自己的方式，牺牲自己，目的是拯救父母的关系。

对于父母的关系不好的家庭，孩子会用偷盗的行为来试图让父母的关系得以平衡。往往情况是这样的：

当孩子很乖的时候，父母争吵不已，但是当孩子做了坏事，例如偷盗，又或者牺牲自己。

例如生病，父母把所有的注意力转移到孩子身上，进而无暇顾及对相互间的不满，这让孩子看起来，自己的错误行为，反而带来了“好结果”。

孩子们的爱是无限的...通过受苦而和自己的父母链接在一起，对他们来说是一个巨大的诱惑。

自暴自弃

孩子通过做错事、牺牲自己的方式，来平衡父母的关系。而父母，会因为不理解这种行为而斥责孩子干了坏事，结果，孩子自己伤害了自己，而后再一次被父母伤害。

此时的家长，很容易给孩子贴标签。例如孩子反复的利用偷盗来转移父母的注意力。

但父母不理解孩子的行为动机，反而骂起了孩子，认为孩子就是个“小偷”，给孩子贴上了标签。

多次的强调之下，给了孩子一个明示：你不是好孩子，你就是个小偷。

这让孩子产生了自暴自弃的念头，完全放弃自己。他觉得无论自己做什么，他都一直背负着“小偷”的标签。

他觉得非常无助（我只是不想你们吵架，但你们把我当成小偷），进而利用这个无助感夸大自己的弱点，有时甚至是夸大自己想象出的弱点。

在线下的时候，有个智商正常、也没有任何疾病的孩子，他的成绩非常差，问及原因的时候。

他说因为自己很小很小的时候被车撞过头，所以现在自己很笨，就如妈妈说的，自己是个笨蛋，怎么教都不会。

然而在和妈妈核实的时候，妈妈表示当时的撞击是非常轻微的。当时妈妈就带着孩子再次去医院检查，结果依然是正常的。

这就是孩子夸大了自己想象出的弱点。

如果家长不理解孩子的行为动机，单纯的说教和打骂并不能改变孩子的行为方向，反而会让孩子越来越沉溺其中。

了解孩子的行为动机之后，才能纠正孩子的行为

就如媛媛的情况一般，姑姑不知道她的行为动机是什么，屡次的说教都没有什么明显效果。

而线下同样也遇到孩子爱偷盗的案例。一个10岁的男孩，家境殷实，他也从来不缺任何玩具和食物。

只要他想要什么，妈妈都会第一时间为他购置。然而他却一直改不了偷妈妈钱的行为。

为此，妈妈甚至把他赶出家门，那个晚上他在家门口淋了半小时的雨。

然而他只是想让爸爸多回家陪他。爸爸在市区工作，有时一个月才回一次架。

只有当他偷东西的时候，妈妈会和爸爸转达他的情况，而爸爸才会主动的回来陪陪他。

给予孩子正向的关注，教会他获取关注的正确方式

孩子的行为，取决于他的认知，然而他们的认知十分有限，而且很容易走上错路。

家长可以在孩子的行为产生之前就给予孩子正向的关注，关注他做事的态度，关注他的兴趣，关注他的特长。

“宝宝，你安静自己认真玩的时候，妈妈感觉你好帅啊！”

让孩子知道，他能什么方式来获取关注，而不是让孩子自己摸索获得关注的方法。

告诉孩子，什么事情他要负责，什么事情他不需要负责

好的父母，会引导孩子什么事情该是他负责的，什么事情不需要他负责。

明确的告诉孩子，父母的争吵、关系不好跟他没有关系，那是夫妻之间的问题，告诉孩子相信爸爸妈妈自己能解决好。

明确的告诉孩子，他需要为自己的错误行为负责，就如父母需要自己为争吵负责一般。

把责任界限划分，让孩子脱离“家庭守护神”的自我认知。

接受孩子的好意，拒绝孩子的行为

无论孩子做了多么错的事情，他的本意是希望平衡父母关系，转移父母的注意力，初心是十分让人暖心的。

家长们要注意的是，我们可以接受孩子的好意：“爸爸妈妈明白你只是不想我们吵架，谢谢你。”

而同时，我们要拒绝孩子的行为：“但是你的所作所为，并不能改变什么，反而可能让情况变得糟糕。

最起码别人可能会认为你是个坏孩子。爸爸妈妈不希望你这样，大人的事情，我们能自己解决，相信我们，好么？”