依恋是爱吗？

1.爱是无私的，依恋是自私的

当你恋爱时，你专注于让对方高兴，你一直在想方法来确保你的伴侣感到被爱和满足。你不会太计较得失，亦不会在情绪上敲诈你的伴侣，试图操纵他们，或试图主宰这种关系。

当你仅仅依恋某人时，你会专注于他们能让你快乐的方式。你变得严重依赖你的伴侣，甚至可能试图控制他或她。你不用面对自己的问题，而是用你的伴侣来提高你的自尊心，并填补你内心的空虚。你相信他们对你的快乐负责，如果他们不能带给你满足，就会变得沮丧和愤怒。

2.爱是解放，依恋是控制

相互的爱让你成为真正的自我。你的伴侣鼓励你成为真正的人，你不会害怕暴露你的弱点。爱永远不会控制。实际上，爱情超越了控制。你的伴侣有能力接受你是一个什么样的人，并鼓励你追求你的梦想，这样你就可以放弃控制自己生活的需要。

另一方面，依恋倾向于助长控制行为。你可能会阻止你的伴侣花时间与他们的朋友在一起，玩游戏，或者不适当地关注他们。不管他们的感受如何，你甚至可以试图操纵他们与你待在一起。

3.爱情是互相成长的，依恋是在相互困扰

如果你恋爱了，你和你的伴侣会一起成长。当你们两个都努力成为自己最好的版本时，你会做得更好。总之，你的伴侣会刺激你的成长，而你也会为他们做同样的事情。

在依恋的情况下，控制欲望和解决自己问题的能力限制了你的成长以及伴侣的成长。这限制了双方的成长，并且很难以健康的方式去爱。

4.爱是永恒的，依恋是暂时的

爱在时间的流逝中幸存下来。你和你的伴侣可能会最终、暂时或永久分手。然而，如果你真的恋爱了，那个人将永远在你的心中占有一席之地，并且你将继续祝福他们获得幸福。

另一方面，如果你只是依附于他们，你可能会在分手后产生怨恨。你甚至可能会感受到背叛。这些感觉来源于这样的假设，即你的伴侣有义务让你快乐，而在你眼中却没有获得满足。

5.爱是自我减少，依恋是自我提升

恋爱时，你变得不那么以自我为中心。你们的关系有助于减少你的自我，促进你的成长，你与伴侣之间的关系能够为你们两个人带来积极的改变。更重要的是，你们都有勇气分享自己的弱点，揭露自己的弱点，并且从内心沟通。

然而，基于依附的关系通常由自我支配。这就是为什么许多人屡屡陷入连续不断的关系中，每一种关系都有相同的经常性问题。你很难看到并解决你的问题。这会在你的关系中产生依赖关系，这会触发你没有伴侣而无法快乐的感觉。

20岁小伙疯狂追随46岁女主播，依恋对方却怒捅对方十刀，是因爱生恨吗？

无爱无恨，是女主播的善良喂了狗！

小伙子是四川人，二十岁，父母离异，是女主播粉丝群的管理员，两个人因为一些小事，小伙子生气把群里所有的粉丝都给删除了！

这不就是年幼无知，意气用事吗？女主播跟他生气了，小伙儿不远万里从四川跑到了东北找女主播道歉，在我看来，亲自道歉显得有诚意，结果却不是道歉那么简单！

人家带着刀来的，两人没有聊到一块去，男子拿起刀子就捅了上去，女子求救说自己不行了，让小伙子不要再犯错了，帮忙叫救护车，小伙不但没听，又来了一刀，在女主播身上共捅十刀！

此男子已不是第一次做过激行为！

这个男子曾经坐过一年的牢，据他父母说也是因为女主播（咬掉过一个女主播的舌头），我觉得这种人就不值得可怜，什么父母离异导致的，那父母离异的孩子多了，都像他一样岂不乱套了！

这人就是性格有缺陷，在说了这女主播也是，一个陌生人你就相信吗？还把自己家的地址告诉他了，他能辅助你管理粉丝是好事，但是非亲非故的，你也不知道这人什么背景，还把家里地址给他了，你这胆子得多大啊，这是家里没孩子，要有个孩子连孩子一起，你后悔去吧。

希望这件事能给大家一个教训，不光是网络上的，哪怕现实中的陌生人也一样，你的信息透露给人家这就是“隐患”！

网络是网络，真实是真实，不要搞混了！

我总觉得网络是虚拟的，那虚拟的人究竟能给你什么呢？是爱情？还是幸福？才二十多岁，给女主播刷钱，过着语音，打字的日子，对着冰冷的手机，冰冷的电脑，有那时间你上大路上看看小姑娘好不好，多真实啊！

人家直播为了啥？不就是为你兜里的钱吗？我觉得这小伙子能当上管理员也不简单，是不是刷了很多钱才被主播收到自己名下管理粉丝群呢？

20多岁的年龄干点正事好不好，还当自己是孩子呢？这是女主播没有生命危险，小伙被判了两年，这要人没了，你这辈子是不是就在监狱里度过了，所以多大年纪干多大年纪的事儿，看看可以，掏钱，冲动，算了，你已经是成人了，要对自己做的事负责了，再说了人家都四十多岁了，谈情谈爱你都不适合，别浪费这时间了。

总结：

小伙子有错，女主播也有错，自己干啥的自己心里没数啊，还把地址电话所有真实信息都给他了，你把他当孩子，他把你当什么咱可不知道，自己干啥的心里有个数，那钱赚的多容易啊，这要是哪个榜一大哥后悔了在冲你家里要钱去，找你做点什么过分的事，不值得啊。

这件事告诉我们一个道理，网络是虚拟的别太认真，小伙子易冲动，别撩，主播家的地址别轻易暴露，也就OK了，“命”肯定没问题。

回避型依恋人格分手后心理特点

、回避型人格很慕强，不要对他示弱！

回避型依恋人格看上去很强硬，你以为他本身就是一个心理上的强者，你以为他内心丰满，不需要别人的关心和爱护，其实你错了。回避型依恋人格里多海王和拽姐，这些人看上去冷酷无情，其实恰恰相反，他们是外强中干。

就类似于酒桌上那些不能喝酒的人，醉了别人看不出来，那个千杯不倒的架势很吓唬人。回避型因为自我防御系统从小就建得比较牢固，所以很难被别人看穿他内心是脆弱的。

就比如一些回避男吧，你跟他谈恋爱的时候，他表现的特大男子主义，特希望你粘着他。但是分手的时候，又说你太粘人不给他空间。因为他发现你不是个强者。

什么是他眼里的强者呢？

刚开始是那种外向开朗的，因为这是他没有的特质。回避型一般是内敛不善于表达真情实感的，但是焦虑型正好相反，不吝啬表达爱，所以他就以为这种人像小太阳一样坚强充满光辉，一定能拯救自己。

但后来他发现善于表达的不一定是真正的强者，对方同样很没有安全感，她不仅不能精神自理，还需要自己给她提供安全感，这太烦了。

他尤其讨厌那些框架低的挽回者，太弱了，完全不能带领他，不能弥补他缺失的爱。所以你拼命向他表达需求感不仅不能引起他的同情和怜悯，反而会被他厌恶。

他拒绝的潜台词就是：你太弱了，什么都不会，我不需要。

他不想要照顾别人，他想要被强者照顾。

你的眷恋和索取，只会让他感到疲惫，避之不及。你想挽回他，必须变成一个强者。经济独立、精神独立、圈子独立。你要把自己的状态调整成生机勃勃的，不断向上的，而不是表现的对他有多么的依赖。你要强大到能处理对方的焦虑，而不是把自己的焦虑传递给他。

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B、回避型最怕麻烦

很多回避是母胎solo的，对被爱的感觉很渴望也很好奇，但是一旦跟一个人深入接触，打破了自己的舒适圈，他立刻就退缩了。

因为他很怕麻烦，这一点在分手后表现的特别明显。

与分手的矛盾和解很麻烦，处理自己的愧疚感也很麻烦，如果什么都不回应，一切就变得简单得多。

我在挽回的时候，一度以为只要我付出得够多够真心，就能打破回避的壳儿，让他知道我是真的在意他。但后来我发现不是，无限付出是行不通的，除了会累死自己，还会让回避觉得麻烦，因为他内心也有负担。

回避内心缺爱所以想法比较现实，他们认为接受别人的付出一定是要有等价的回报，而让他心甘情愿回报是很难的，所以让他接受也是很难的。

别人对他过度热情的时候他为了保护自己会陷入一种“他喜欢我不关我事”的状态里，这样想来处理负担感，一切就不麻烦了。

起初我对回避很热情的表达需求感，他离我远远的，但后来我学会放开手，保持一定的距离感，他反而不那么拒绝我了，我们才可以像朋友一样没事聊心里话。因为跟朋友相处是没有负担感的，跟朋友相处没那么麻烦，想聊就聊，不想聊可以拒绝。

恋爱时，为什么我们那么依恋对方呢？

随着我们的成长，我们自己的意识逐渐形成并强大了，所以我们失去了这种依恋。因此，一个有强烈依赖感的人，往往来自自己内心的脆弱，越是依赖别人，内心就越是倒退到婴儿时期的状态。在心理学上，这被称为依赖性，而恋爱关系本质上是一种依恋关系。依赖你的伴侣并没有错，它可以加强两个人之间的关系。

这会导致关系中出现问题。事实上，很多人都经历过这样的情况：他们的伴侣过于依赖他们。也有这样的情况，有些人因为无法忍受伴侣的依赖而选择分手。可以说，大多数人都希望自己的伴侣依赖自己，但同时又害怕伴侣过于依赖自己。当对方没有做出适当的姿态或回应时，我们会感到不安。我们对爱的渴望的本质是什么？被爱使我们更容易得到你想要的那种关怀、尊重和高质量的伙伴，这仅仅意味着更多的实际。

当孩子们学会走路时，他们有时会检查他们的父母是否有能力探索这个世界，在可能的范围内，这样好奇心就不会被恐怖所伤害。作为成年人，他们在承担风险、学习和调整对自己、他人和世界的看法方面更加自信。他们更有安全感，脱离自己的位置来观察自己。在他们能够反思自己的行为和精神状态的同时，他们也能够向外发展，支持他们的伙伴。

其实，这名男生说的粘人，在心理学上叫做依赖，而恋爱关系本质上是一种依恋关系，依赖另一半并没有什么错，还会增进两个人的感情；但如果过度依赖另一半，就会把这段感情的重量全部加在另一半身上，另一半会觉得疲惫、有压力，这时两个人的感情就容易出问题。

实际上，另一半过于依赖自己的情况，很多人都曾遇到过、苦恼过，也不乏有些人因为受不了对方的依赖而选择分手的案例。可以说，大部分人既希望另一半依赖自己，同时又害怕她过度依赖自己。

什么是依恋？

依恋就是对某个人或者事物有着很深的依赖和眷恋。离不开，放不下，时刻在心头记挂着。对某种人事物的一种很执着的心理依赖。