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依恋对方的图片(依恋的感情)

时间: 2023-06-02 本站作者
如何挽救焦虑型依恋人失去的爱情

依恋是爱吗?

1.爱是无私的,依恋是自私的

当你恋爱时,你专注于让对方高兴,你一直在想方法来确保你的伴侣感到被爱和满足。你不会太计较得失,亦不会在情绪上敲诈你的伴侣,试图操纵他们,或试图主宰这种关系。

当你仅仅依恋某人时,你会专注于他们能让你快乐的方式。你变得严重依赖你的伴侣,甚至可能试图控制他或她。你不用面对自己的问题,而是用你的伴侣来提高你的自尊心,并填补你内心的空虚。你相信他们对你的快乐负责,如果他们不能带给你满足,就会变得沮丧和愤怒。

2.爱是解放,依恋是控制

相互的爱让你成为真正的自我。你的伴侣鼓励你成为真正的人,你不会害怕暴露你的弱点。爱永远不会控制。实际上,爱情超越了控制。你的伴侣有能力接受你是一个什么样的人,并鼓励你追求你的梦想,这样你就可以放弃控制自己生活的需要。

另一方面,依恋倾向于助长控制行为。你可能会阻止你的伴侣花时间与他们的朋友在一起,玩游戏,或者不适当地关注他们。不管他们的感受如何,你甚至可以试图操纵他们与你待在一起。

3.爱情是互相成长的,依恋是在相互困扰

如果你恋爱了,你和你的伴侣会一起成长。当你们两个都努力成为自己最好的版本时,你会做得更好。总之,你的伴侣会刺激你的成长,而你也会为他们做同样的事情。

在依恋的情况下,控制欲望和解决自己问题的能力限制了你的成长以及伴侣的成长。这限制了双方的成长,并且很难以健康的方式去爱。

4.爱是永恒的,依恋是暂时的

爱在时间的流逝中幸存下来。你和你的伴侣可能会最终、暂时或永久分手。然而,如果你真的恋爱了,那个人将永远在你的心中占有一席之地,并且你将继续祝福他们获得幸福。

另一方面,如果你只是依附于他们,你可能会在分手后产生怨恨。你甚至可能会感受到背叛。这些感觉来源于这样的假设,即你的伴侣有义务让你快乐,而在你眼中却没有获得满足。

5.爱是自我减少,依恋是自我提升

恋爱时,你变得不那么以自我为中心。你们的关系有助于减少你的自我,促进你的成长,你与伴侣之间的关系能够为你们两个人带来积极的改变。更重要的是,你们都有勇气分享自己的弱点,揭露自己的弱点,并且从内心沟通。

然而,基于依附的关系通常由自我支配。这就是为什么许多人屡屡陷入连续不断的关系中,每一种关系都有相同的经常性问题。你很难看到并解决你的问题。这会在你的关系中产生依赖关系,这会触发你没有伴侣而无法快乐的感觉。

20岁小伙疯狂追随46岁女主播,依恋对方却怒捅对方十刀,是因爱生恨吗?

无爱无恨,是女主播的善良喂了狗!

小伙子是四川人,二十岁,父母离异,是女主播粉丝群的管理员,两个人因为一些小事,小伙子生气把群里所有的粉丝都给删除了!

这不就是年幼无知,意气用事吗?女主播跟他生气了,小伙儿不远万里从四川跑到了东北找女主播道歉,在我看来,亲自道歉显得有诚意,结果却不是道歉那么简单!

人家带着刀来的,两人没有聊到一块去,男子拿起刀子就捅了上去,女子求救说自己不行了,让小伙子不要再犯错了,帮忙叫救护车,小伙不但没听,又来了一刀,在女主播身上共捅十刀!

此男子已不是第一次做过激行为!

这个男子曾经坐过一年的牢,据他父母说也是因为女主播(咬掉过一个女主播的舌头),我觉得这种人就不值得可怜,什么父母离异导致的,那父母离异的孩子多了,都像他一样岂不乱套了!

这人就是性格有缺陷,在说了这女主播也是,一个陌生人你就相信吗?还把自己家的地址告诉他了,他能辅助你管理粉丝是好事,但是非亲非故的,你也不知道这人什么背景,还把家里地址给他了,你这胆子得多大啊,这是家里没孩子,要有个孩子连孩子一起,你后悔去吧。

希望这件事能给大家一个教训,不光是网络上的,哪怕现实中的陌生人也一样,你的信息透露给人家这就是“隐患”!

网络是网络,真实是真实,不要搞混了!

我总觉得网络是虚拟的,那虚拟的人究竟能给你什么呢?是爱情?还是幸福?才二十多岁,给女主播刷钱,过着语音,打字的日子,对着冰冷的手机,冰冷的电脑,有那时间你上大路上看看小姑娘好不好,多真实啊!

人家直播为了啥?不就是为你兜里的钱吗?我觉得这小伙子能当上管理员也不简单,是不是刷了很多钱才被主播收到自己名下管理粉丝群呢?

20多岁的年龄干点正事好不好,还当自己是孩子呢?这是女主播没有生命危险,小伙被判了两年,这要人没了,你这辈子是不是就在监狱里度过了,所以多大年纪干多大年纪的事儿,看看可以,掏钱,冲动,算了,你已经是成人了,要对自己做的事负责了,再说了人家都四十多岁了,谈情谈爱你都不适合,别浪费这时间了。

总结:

小伙子有错,女主播也有错,自己干啥的自己心里没数啊,还把地址电话所有真实信息都给他了,你把他当孩子,他把你当什么咱可不知道,自己干啥的心里有个数,那钱赚的多容易啊,这要是哪个榜一大哥后悔了在冲你家里要钱去,找你做点什么过分的事,不值得啊。

这件事告诉我们一个道理,网络是虚拟的别太认真,小伙子易冲动,别撩,主播家的地址别轻易暴露,也就OK了,“命”肯定没问题。

怎样才能和有感情的前男友和好 这些正确的挽回姿势你都知道吗

回避型依恋人格分手后心理特点

、回避型人格很慕强,不要对他示弱!

回避型依恋人格看上去很强硬,你以为他本身就是一个心理上的强者,你以为他内心丰满,不需要别人的关心和爱护,其实你错了。回避型依恋人格里多海王和拽姐,这些人看上去冷酷无情,其实恰恰相反,他们是外强中干。

就类似于酒桌上那些不能喝酒的人,醉了别人看不出来,那个千杯不倒的架势很吓唬人。回避型因为自我防御系统从小就建得比较牢固,所以很难被别人看穿他内心是脆弱的。

就比如一些回避男吧,你跟他谈恋爱的时候,他表现的特大男子主义,特希望你粘着他。但是分手的时候,又说你太粘人不给他空间。因为他发现你不是个强者。

什么是他眼里的强者呢?

刚开始是那种外向开朗的,因为这是他没有的特质。回避型一般是内敛不善于表达真情实感的,但是焦虑型正好相反,不吝啬表达爱,所以他就以为这种人像小太阳一样坚强充满光辉,一定能拯救自己。

但后来他发现善于表达的不一定是真正的强者,对方同样很没有安全感,她不仅不能精神自理,还需要自己给她提供安全感,这太烦了。

他尤其讨厌那些框架低的挽回者,太弱了,完全不能带领他,不能弥补他缺失的爱。所以你拼命向他表达需求感不仅不能引起他的同情和怜悯,反而会被他厌恶。

他拒绝的潜台词就是:你太弱了,什么都不会,我不需要。

他不想要照顾别人,他想要被强者照顾。

你的眷恋和索取,只会让他感到疲惫,避之不及。你想挽回他,必须变成一个强者。经济独立、精神独立、圈子独立。你要把自己的状态调整成生机勃勃的,不断向上的,而不是表现的对他有多么的依赖。你要强大到能处理对方的焦虑,而不是把自己的焦虑传递给他。

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B、回避型最怕麻烦

很多回避是母胎solo的,对被爱的感觉很渴望也很好奇,但是一旦跟一个人深入接触,打破了自己的舒适圈,他立刻就退缩了。

因为他很怕麻烦,这一点在分手后表现的特别明显。

与分手的矛盾和解很麻烦,处理自己的愧疚感也很麻烦,如果什么都不回应,一切就变得简单得多。

我在挽回的时候,一度以为只要我付出得够多够真心,就能打破回避的壳儿,让他知道我是真的在意他。但后来我发现不是,无限付出是行不通的,除了会累死自己,还会让回避觉得麻烦,因为他内心也有负担。

回避内心缺爱所以想法比较现实,他们认为接受别人的付出一定是要有等价的回报,而让他心甘情愿回报是很难的,所以让他接受也是很难的。

别人对他过度热情的时候他为了保护自己会陷入一种“他喜欢我不关我事”的状态里,这样想来处理负担感,一切就不麻烦了。

起初我对回避很热情的表达需求感,他离我远远的,但后来我学会放开手,保持一定的距离感,他反而不那么拒绝我了,我们才可以像朋友一样没事聊心里话。因为跟朋友相处是没有负担感的,跟朋友相处没那么麻烦,想聊就聊,不想聊可以拒绝。

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恋爱时,为什么我们那么依恋对方呢?

随着我们的成长,我们自己的意识逐渐形成并强大了,所以我们失去了这种依恋。因此,一个有强烈依赖感的人,往往来自自己内心的脆弱,越是依赖别人,内心就越是倒退到婴儿时期的状态。在心理学上,这被称为依赖性,而恋爱关系本质上是一种依恋关系。依赖你的伴侣并没有错,它可以加强两个人之间的关系。

这会导致关系中出现问题。事实上,很多人都经历过这样的情况:他们的伴侣过于依赖他们。也有这样的情况,有些人因为无法忍受伴侣的依赖而选择分手。可以说,大多数人都希望自己的伴侣依赖自己,但同时又害怕伴侣过于依赖自己。当对方没有做出适当的姿态或回应时,我们会感到不安。我们对爱的渴望的本质是什么?被爱使我们更容易得到你想要的那种关怀、尊重和高质量的伙伴,这仅仅意味着更多的实际。

当孩子们学会走路时,他们有时会检查他们的父母是否有能力探索这个世界,在可能的范围内,这样好奇心就不会被恐怖所伤害。作为成年人,他们在承担风险、学习和调整对自己、他人和世界的看法方面更加自信。他们更有安全感,脱离自己的位置来观察自己。在他们能够反思自己的行为和精神状态的同时,他们也能够向外发展,支持他们的伙伴。

其实,这名男生说的粘人,在心理学上叫做依赖,而恋爱关系本质上是一种依恋关系,依赖另一半并没有什么错,还会增进两个人的感情;但如果过度依赖另一半,就会把这段感情的重量全部加在另一半身上,另一半会觉得疲惫、有压力,这时两个人的感情就容易出问题。

实际上,另一半过于依赖自己的情况,很多人都曾遇到过、苦恼过,也不乏有些人因为受不了对方的依赖而选择分手的案例。可以说,大部分人既希望另一半依赖自己,同时又害怕她过度依赖自己。

什么是依恋?

依恋就是对某个人或者事物有着很深的依赖和眷恋。离不开,放不下,时刻在心头记挂着。对某种人事物的一种很执着的心理依赖。

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