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前世的五百次回眸，换来今生的情爱

爱情虽有海誓山盟、海枯石烂，其实只是一种情感状态。

婚姻意味生儿育女、柴米油盐，其实更是一种生活模式。

二者可以兼容，但需要“时间”这个魔术师的特别眷顾。

过去人们如果婚姻大不幸，可以诿过于包办婚姻——父母之命，不敢不遵；媒妁之言，不得不信。各方面强大的力量逼得当事人牺牲选择幸福的权利，因为你不服从，谁也别想安宁。你一妥协，收了彩礼，办了婚礼，大家都安生了。至于婚后幸不幸福，你们自己经营去吧！

这好比长辈扔给你一条麻袋，上面能不能绣花、绣成什么样，就看你本事了。

有人懂得就锅下米、就坡下驴的道理，用麻绳在麻袋上粗线条地织好梗概，生活倒也井井有条；

有人却上了什么山还是不愿唱什么歌，楞是披着蚊帐当雨衣，勉为其难。

包办的婚姻“东风恶，欢情薄”，弄得有情人“泪痕红浥鲛绡透”，令读者感受穿越千年的刺骨之寒。

现如今，包办婚姻换了面目——催婚与相亲，看起来是民主了许多，但是催婚意味着对“单身也是一种生活状态”的否定，剥夺子女选择单身生活的权利。这里面，有父母对子女生活情真意切的关心，也有父母对自己颜面的考虑——你不结婚，人家都以为我们生的这孩子有啥毛病，指指点点受不了。

而马不停蹄的相亲，有可能碰到“来电”的那个人，但其实早已违了感情的真谛，抱着结婚的动机去寻找爱情，本末倒置。

那么，自由恋爱而后结婚是否就一定幸福？

当然未必！

笔者没有做过统计，但感觉现如今年轻人的感情通道应该是工作生活中结识或者经人介绍相识，然后经过或长或短的恋爱历程，彼此都认为了解充分、相当满意，才步入婚姻殿堂。但婚后即变脸、露出本性的，有；不堪家务琐碎，婚后半年即出轨的，也有。相较于包办的婚姻，自由恋爱者们比父辈多了婚前选择的机会，却似乎比父辈少了婚后容忍既成事实的肚量。

也许牵了手的手，前生不一定好走

单相思虽然炽烈，却因少了回应而显得无趣。

一夜情虽然欢愉，却因为少了情而终究沦为身体的狂欢。

几乎少有人的爱情是波澜壮阔的，但每个人的爱情却都是波澜起伏的——

我爱你，你却未必喜欢我；

我疯狂示爱，你勉强接受，终于结了姻缘；我却与婚前判若两人，于是，婚姻成了爱情的坟墓。

夫妻斗智斗勇，几经磨合，有的找到了平衡点与最佳相处模式，有的走向解体，投入下一段爱情。

而再婚人的爱情之路注定更难：

你喜欢的是我这个人，我喜欢的却是你能对我家孩子好；

克服重重阻力之后结婚，你带着对前任的记忆不自觉与我作比较。

摩擦与分歧，消除了恋人间相爱之初的激情，而婚前财产与子女的反对构成了更大的障碍。

图片来自网络

有人说“中国的婚姻大多是凑合的”，这话反过来理解，就是说传统婚姻的特点是能忍（程度有深有浅），因为笃定“执子之手，与子偕老，爱情虽淡，婚不可抛”。

从来就没有“完美的婚姻”，而只有在磨合中练出两个技能——忍与斗：

忍下鸡毛蒜皮的委屈与不爽，以阔大与宽厚换来婚姻的和谐；

斗，则是不要忍对方无休止的挑剔与讽刺，忍了便是纵容，它无助于对方的成长，也无益于你的心情。

婚姻中常见的状况是一个人强势一个人弱势。其实，强势的人未必是强者——通过否定对方来完成自我肯定，处处都需要人让着，这心理弱到什么地步啦！而那个弱势的人其实并不弱——连这么贬斥的人你都能包容，心理强大到啥程度啦！

强势的人其实蛮可怜的，对自己是不满意的，而对方也总有受够了的一天。离婚，是对“人生苦短，何必凑合”的顿悟，代表着终结不幸搭配的勇气。外人不便轻易谴责离婚者的鲁莽——不是事中人，不知其中苦。婚姻中的家暴与冷漠，一般不会轻易示人，婚内无爱与婚内无性一样残忍。时代发展到今天，离婚已不再是一件丢人的事情，尽管这种戛然而止的纠错方式不值得称赞，但作为成年子女，不必为此背上心理包袱——那是他们两个人的事，不是你的错。

话虽这样说，笔者绝不主张草率完婚轻率离婚，毕竟离婚对孩子的伤害太大。少有如“知乎”上这位“00后”讲述父母的故事时显示出的包容度：

爱是家庭的灵魂，嫌是婚姻的杀手

法国作家玛格丽特·杜拉斯《怦然心动》中的一句话在中国知名度极高：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭。它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”

因为有爱，家庭成员互相关爱，氛围是温馨的。

因为无爱，婚姻里充斥着嫌弃，看对方哪哪儿都不顺眼。

好心情大家都需要，这是一个多么简单的道理！

在婚的人呐（这个“在”字没写错哦），请勿丧失爱的动力。

无论多大年龄，切莫丧失爱的能力。

爱的方向决定情的质量。

一句“我爱你”说起来轻飘飘，那么，我到底在爱你什么？

爱你貌美？色衰难免爱弛； 爱你钱财？财尽必然人散；

只有爱你的精神品质，爱你工作中朝圣般的虔诚，则爱历久弥新。你奋斗的姿态真美，工作中因激情而容光焕发，脸颊总是白里透红。

人老了，没有靓丽可言，只剩下相依为命。

摄影：王化民