我看过一篇文章，通篇讨论了一个话题，“我想谈一段能和平分手的恋爱”。

这个观点很新颖，我想了一下也觉得有点道理——

有调查数据说，80后年轻人结婚前平均恋爱次数是3.27次，90后和00后可能谈得更多，有三五个前任都很正常。

这就意味着，“分手”在恋爱中是个大概率事件，至少比“走到结婚”的概率要大。

谈恋爱的时候适当考虑一下分手，没什么问题。

而通常我们的定义中，一个愿意和平分手，不纠缠不撕逼的恋人，往往意味着人品过关，性格温和，大方不计较，处事情商高等等。

至于分手之后，有的人可能失去联系，就变成一段逐渐褪色淡忘的回忆，也有些人可以接受和前任做朋友，还能彼此慷慨祝福对方的新恋情。

一段感情，从开始到结束都很体面，听起来挺棒的。

按照我写文章的习惯，下一步就应该是，那么，如何判断你的伴侣是一个有涵养，几时走不到最后也能和平分手的人？

或者，如何在分手的时候，把彼此的伤害降到最低，尽量完成一次“和平分手”？

我突然发现，这个思路是有问题的。

如果“和平分手”的标准是没闹出人身伤害事故，没互相造谣爆裸照，那其实没什么说的，绝大部分人的绝大多数分手都算和平，分个手就要上社会新闻的，多少精神状态都有点问题。

但是，如果和平分手的标准是前面提到的“不吵不闹不纠缠”，就是另一回事了。

人品好性格好的人就一定能和平分手吗？

说实话，我觉得我自己算是个挺温和，不喜欢跟别人冲突的人，我也分过手，但我承认，并不是每一次都和平。

我遇到过有那么几次，分手的时候情绪非常激动，之后还忍不住想联系对方，更年轻幼稚的时候，跑到人家楼下求复合的事情也做过。

有一次印象比较深的是，当时的女朋友突然玩消失，连着三四天无缘无故不回消息不接电话，我和她异地恋，特别担心，买了机票飞到她的城市，去她公司楼下等。

然后看到另一个男的开车送她上班，两个人还在车里接了个吻。

实不相瞒，那天我差点和那男的打起来，和女生也互相撂了不少狠话，闹得很难堪，跟“和平”八竿子打不着。

可能你会觉得，这是女生冷暴力+出轨了，她没把和我的分手处理好，如果她坦诚地跟我沟通，就不至于这样。

也不一定。

我自己也主动分过手，我一向的原则是哪怕不喜欢了，也要尽可能把伤害降到最低，至少每次分手，我从不说任何刺激对方的话，也从来没有因为“我劈腿被发现”这样的原因背弃过谁。

但我同样遇到过好几个不愿意跟我和平分手的女生，比较夸张的会跑到我常去的社交论坛上，指名道姓骂我渣男……

回想起这些，就觉得和平分手这事儿真是个玄学。

它似乎和人品，和技巧都有关联，但也似乎都没有绝对的因果关系。

直到我看到一条微博，说什么样的人才能做到和平分手——

双方都是商人，忙于赚钱，没空撕逼；

双方都有一定的社会地位，可能还是公众人物，得在乎形象；

双方彼此都没有一丝丝感情了，想到能离开对方，就激动得恨不得放礼花庆祝；

双方都擅长谈判，能开出让两个人都满意的条件，或者有第三方给出了双方都无法拒绝的诱惑，比如某些小说里的“给你一百万，离开我儿子”……

总之有个共性是，在他们眼里，恋爱也好，结婚也好，都只是一段关系，是可以因为各种原因结束的，和同事关系没什么两样。

至于爱不爱的，在他们眼里就没那么重要，甚至必要的时候，“感情”还可以拿来做交易。

那反过来说，什么情况下我们没办法和平分手？就是忍不住想要再试试看，再争取一下，实在无法挽回的时候，心有不甘，忍不住要说几句狠话泄泄愤？

当这段恋爱不仅停留于一段关系，而是重要到成了我们生命的一部分时。

当我们坚信，我真的不能没有这个人，也真的无法承受ta给我带来的伤害时。

这种情绪，可能是源于被分手的一方曾经付出了太多的沉没成本，包括花掉的钱，时间，精力，或者为了另一方做出了各种重大的人生改变，以至于认为自己无法承受失恋所造成的一系列“损失”。

也可能就是单纯的，特别爱ta。

我曾经差点为了劈腿的女朋友打架，是因为直到那一刻我还怀抱着一点点希望，要是能把那个男的赶走，说不定我和她还能重新开始。

而那个分手之后骂我渣男的女生，她在乎的也不是我用什么样的语气和方式提了分手，她恨的，只是我离开她的决定，伤害了她对这段感情的期待。

这个世界上没有真正的“和平分手”。

除了从一开始就彼此约好玩玩就算了的关系，正常的两个人谈恋爱都是为了更长久地相伴，而分手，不管方式多么婉转温和，最终的结果都指向分离。

这本来就是背道而驰的两件事。

所以被分手的那一方，必然会面临期待落空，面临“被拒绝”，“被丢下”的沮丧和难过。

很多情感博主——包括曾经的我在内——会用各种好听的词汇来粉饰“分手”，说它也可以是一种改变，一种成长，一种互相的成全。

但越来越少地有人能坦白地承认，分手就是伤害。即使再潇洒再成熟的人，被真心喜欢的人提分手，依然是受伤的。

在一起的时候越倾其所有地爱过和付出过，伤害就必然越大，也就越必然难以做到真正的“心态和平”。

这种内心的巨大创伤，总需要一种方式宣泄出来，最初，也最情绪化的那个阶段，要么攻击前任，要么自我攻击。

对于大多数人来说，既然已经承受了被分手的伤害，也没必要再加倍伤害自己了——在法律和道德允许的范围内，表达一下对前任的指责，让自己心里好受一点，不算什么错，说不定还有助于更快走出来。

直到有一天可能我们会发觉，没必要再记恨和攻击前任了，因为ta不值得我再耗费哪怕一点心力。

这一步，才实现了真正的“和平分手”，爱恨终于两清。

几年前大街小巷都播放着一句歌词说分手应该体面，但我现在认同，分手也可以不体面。

因为爱本身，就不是一件讲体面的事情。

只不过，最后我还是多说一句。

注意前面的限定词，想要指责攻击前任，要在法律和道德允许的范围内。

就像我之前写到的那样，我们一时半会儿难以做到真正的和平分手，并不是因为我们真的和ta恩断义绝，彻底不爱了。

反而是因为我们确实深爱过这个人，甚至可能还在爱。

出于爱而做的事情，就不要扭曲成恨——这才关乎人品，修养和情商。