作者：陶瓷兔子，Linked-In专栏作者

有个小姑娘在后台留言问我，“为什么有的人就能成为朋友们的中心呢？明明没什么特殊，却众星捧月一般。我也好想成为那种被人惦记着围绕着的人啊。”  

她上大一，并没有知心好友，觉得自己是个可有可无的人。没有谁下课后等她一起离开，也没有谁会买完饭等她一起回宿舍。  

我回她一句，“意欲取之，必先与之。没有人等你的话，你就试着等等别人。”  

半晌，她回我一句：我一直都是在等别人，生怕别人走了漏掉我，但是别人走又不一定会等我，好尴尬。  

其实，长到我这个年纪，大概可以从很多不同的角度告诉她应该如何如何，比如掌握一些让人无法拒绝的话语技巧；比如学几个让对方产生亏欠感的小伎俩；比如去寻找那些同样很害怕孤单的同类，然后跟对方紧紧地结合。但我终究没有这样回复她。  

因为，逃离形单影只的痛苦很容易，避免独自吃饭的尴尬很容易，可人生路上那个最难打赢的boss，它不叫失败不叫破产、不叫怨憎不叫别离，它就叫做孤单啊。  

我第一次感到孤单的压力，是在跟朋友们的一次聚会后。  

那时，我也刚上大一，最怕寂寞。盛夏的一天，我们五个女孩子坐在咖啡厅里聊了一下午，该回学校的时候犯了难。搭公交车要三十几站还没空调，热得像个烤箱，可是打出租车又坐不下。  

其中一个姑娘对我说，你不是本地的吗，要不你回家吧，我们四个刚好一辆车。  

明明是合情合理的安排，可当目睹着她们四个有说有笑打车离开的背影，我还是很难过。不仅仅因为“一个人”而难过，而是那孤单背后巨大的阴影：你是个无关紧要的人，她们其实也没那么喜欢你。  

我试过很多种方法对抗孤单：跟微信群里并不熟悉的人掏心掏肺；一遍又一遍刷着微博；仓促给自己找了个舍友；每天发五六条状态，每隔十几分钟就拿起手机瞅瞅，又多了几个赞。  

但有时候，孤单并不是身边多一个人就可以解决的问题。  

有一次，我刚刚独立做完一个项目，有满肚子的感受想要跟饭桌上的男朋友讲，他却接到了重要客户的电话，一边谈一边记笔记，只留一个抱歉的眼神给我。直到一个小时后，他挂掉电话，赔笑着问我，“你刚刚想说什么来着？”  

我不生气，却再也没了兴致。明明那个很亲密的人近在咫尺，却依旧是两个不同的星球。  

所以，我想笃定地告诉那个姑娘：即使有个人等你下课，陪你吃饭，二十四小时跟你在一起，你也依旧可能会被孤单打败。在你今后的很多很多年中，它会敲碎你的玻璃心，时不时将一桶冷水冲你兜头而下，并且反复告诉你一个事实：  

你不是世界的中心，不是万人迷。有时候，你甚至不是谁的小甜心谁的好闺蜜，你只是你，你只有你。  

我认识一位很厉害的学姐，在一家著名金融公司上班，会三门流利的外语，还常常做“空中飞人”，一年中有半年都在出差。更让我佩服的是，在繁忙的工作之余，她还出了一本自己的画册。  

某天，我大概因为跟男友闹了小别扭，心情差到极点，神差鬼使地发了条微信给她，说，“你也会感觉到孤单吗？”  

“会。”她秒回，“而且常常。”  

我惊叹，“怎么可能？！那你怎么还能把生活过得那么丰富多彩？”  

她很认真地回复说，“那怎么办？本来就很孤单了，还不善待自己，难道要自暴自弃吗？毁掉了自己的生活，伤的又不是别人。”  

“你无法打赢孤单的。”她说，“无论多么有声有色、有钱有爱的生活，都不能。你能做的只是将它慢慢驯服，习惯了每个人都是一颗不同的星球，所以不再刻意渲染自己的情感，博取别人的侧目。人与人的差异，并不在于是否孤单，而在于你如何对待自己的孤单。”  

我顿时醍醐灌顶。的确，到底是拼命发状态刷存在感，像藤萝一样痴缠某个人寻求陪伴；还是能够在孤单中静下心，看完一本书、写完一帖字、跑完五公里、画上一幅画？都是你自己的选择。但你如何对待孤单，生活就如何回馈你。一个人独处的能力，会决定他的人生。  

大多数的我们都是普通人，正因为无法彻底打败孤单，才只能学着慢慢驯服它：善待自己的想法和情绪，并不以之来绑架他人；珍惜每一个细小的美好瞬间，即使心知肚明它即将逝去；尊重自己的每分每秒，来让自己变得更好，让生活多几缕颜色。  

既然只能做自己，那就好好做自己。  

愿你成为一个，懂得驯服孤单的人。