搞笑算命 搞笑算命先生给过路老头算命
我去了少林寺,问师傅:我做IT,每天压力,吃不好,睡不好,不能照顾家人,挣不到钱,还要面对各种压力。其他人有时间休假,但我做不到。禅师用右手捂住左胸,沉默不语。我问大师“我问大师”:你是说不要抱怨,问心无愧,对得起心中的梦想,对吗?禅师摇摇头说:“你离我远点,我出家前也是做IT的!今天听你再说一遍,我的心堵得慌了..😂
周而复始
老王在树下休息,老李过来对他说:“嗨,为什么不上山砍柴呢?”老王说:“砍柴干什么?”老李
说:“卖钱很容易。卖钱可以买驴,然后挨家挨户卖柴火。赚钱买卡车,然后买木厂卖木器,然后买更多的卡车,这样你就可以赚很多钱。”老王问:“你为什么要赚钱?”老李回答说:“你可以享受幸福。”老王说:“那么你认为我现在在做什么呢?”
甲鱼风波
甲鱼又称团鱼或龟,俗称王八。味道鲜美,价格贵。“吃不买,买不吃”,实际上是高级礼品,公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。由于其重量不同,必须按“职位”分配,以免出错,所以官方账号写在纸上,贴在龟背上。...到政府干部住宅楼前已经太晚了。出乎意料的是,竹篮倾覆,众甲鱼乘暮色争相逃命,乡人一片惊呼:“赵局长”跑了!——最大的那个。抓住“钱主任”——小心它咬手。墙角是黑色的,是“孙科长”吗??“李秘书”个头小,爬得快,怕找不到。
迟了
在地铁里,一名男子发现扒手在掏钱包,幽默地说:“兄弟,你来晚了!虽然我今天得到了薪水,但我妻子比你开始得快得多!”
情书
年轻人在给女朋友的信中写道:“我爱你这么深,以至于我愿意为你赴汤蹈火。如果星期六不下雨,我会来的。”
无理抱怨
两个人一起吃饭,只有两条鱼,一条大一条小。一个先吃了大的,另一个勃然大怒。“多不合适啊!”他抱怨道。“怎么了?”另一个问。“你吃了那个大的。如果我是你,你就不会这么做。”“你会怎么做?”“当然,我先吃小的。”“好吧,你在抱怨什么?那条小鱼不还在那里吗?”
为您保密
A:“这件事我只告诉你一个人,请为我保密。”
B:“别担心,我不仅要为你保密,还要告诉大家都要为你保密。”
协议
丈夫是个“妻管严”,妻子和他有协议:第一:妻子总是对的!第二条:如果妻子错了,请参考第一条!!
好心不好报
我儿子的眼睛下面是绿色的,我妈妈很担心。听儿子说学校里有个不讲理的同学打架,他对儿子说:“你要和他交朋友,把蛋糕拿走,送给他,和他握手,表示友好。”第二天,儿子回来后,他的另一只眼睛是绿色的。妈妈关切地问:“怎么了?”儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”
交换
父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,你打算和我交换什么?”年轻人想了一会儿,吐出两个字:“收据。”
坏蛋
一个人来到餐厅吃早餐,招待员热情地带来了一盘茶烧蛋。他尝到鸡蛋很臭,就去问经理:“你为什么要给顾客吃坏蛋?”经理转过身对招待员大喊:“是的,为什么要给顾客吃坏蛋?我没说过很多次:坏蛋只能用来做蛋糕。”
配套
销售人员:“好消息,新出版的《电子原理》,买一本送一本!”顾客:“为什么?”销售人员:“一本是原书,一本是勘误表”
乘电梯
阿肥因为嗜食而又宽又胖。每次上下电梯,别人只要看到他,就一定要等下一班。有一次他向大家抱怨:“你为什么这样伤害我?和我一起坐电梯有什么不好?只是上来慢一点,下去快一点。”
绅士
牛津大学的三位绅士裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然游轮开来,几个女人叽叽喳喳地跳了下来。从这些绅士身边走过后,前两位绅士问另一位:“为什么遮脸?”后者回答:“在牛津,我的脸更容易被认出来。”
算卦
一位年轻女子再次向算命先生求教。“先生,五年前,你给了我一个占卜,”女人说。“当时你说我不仅会找到老公,还会生五个孩子。”“为什么,我不确定吗?”“太准了。我真的生了五个孩子。”“太好了。你还想叫我什么?”“先生,我想请你算算。我什么时候能有老公?”
聪明的农村人
一个城市人和一个农村人一起坐火车。城里人说:“我们打赌吧!谁问一件事,对方不知道,就付一美元。农村人说:“你们城里人比我们农村人聪明,这样赌我会吃亏的。所以,如果我问,你不知道,你输给我一美元;你问,我不知道,我输给你半美元。“城里人见多识广,觉得吃不下亏,就答应了。乡下人问:“三条腿在天上飞什么?城里人答不上来,输了一块钱。之后,城里人问了农村人同样的问题。“我也不知道。乡下人老老实实承认,“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地上散步。突然,一只猫来了。小老鼠吓得躲了起来。只有母老鼠平静下来,没有逃跑。从远处看,猫越走越近,老鼠们非常害怕。这时,母老鼠学会了一只狗叫。猫不知道有什么欺诈行为,转身跑了。当猫跑开时,老鼠一个接一个地颤抖着走出来,看着它们的母亲,等所有的老鼠都到了,母老鼠只是认真地教小老鼠:“孩子们,掌握一门外语是多么重要啊!"
餐巾趣闻
接待主任经常参加公宴。酒店一次可以得到一条餐巾纸。日复一日,积少成多,有洪水的趋势。他的妻子不忍心把它闲置起来,把它缝成裤子,穿在里面。有一天感冒,必须注射到臀部,护士让它脱下裤子,俯视,笑。右边的四个红色字符:欢迎品尝。”左边的三个蓝色字符:“好再来”。
老虎追蛇
老虎追蛇,蛇跑进水里,老虎耐心地躺在河边守侯。半响,爬
上来一只乌龟,老虎按住道:“去哪儿跑,穿上背心我也认得你!”
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚,包小姐拒绝了。何医生惊讶地问她
原因是什么?包小姐说:“我嫁给你,生个孩子,不是荷包蛋吗?”
庸医
一个医生走在街上。一个年轻人撞到他,把他撞倒在地。医生
站起来,抓住年轻人的衣领,举起手打架。年轻人说:“你用脚踢
没关系,不要用手打”医生很奇怪:“你这么说是什么意思?”年轻人
说:“你用脚踢,要不了命;但人们说,一旦你的手,你就会失去生命。”
提拔
员工:“先生!”
老板:“什么事?”
工作人员:“我妻子让我请你提拔我。”
老板:“好吧!我今晚回家问我妻子能不能提拔你。”
睡不着
晚上,丈夫在床上辗转反侧,睡不着觉。妻子问他:“怎么,你没有?
舒服吗?”“是的,我欠对门邻居王家300元,明天到期,但我没有
钱,所以睡不着。”“仅此而已?”妻子很奇怪。于是她下了床,打了她一顿。
打开门,对邻居老王家大喊:“嘿,老王!我丈夫明天不能还钱
说完,她关上门,回到丈夫身边说:“好了,现在你安心睡觉了
现在轮到老王睡不着了。”
省得麻烦
算命文案短句搞笑
小姐,这种清凉饮料好吃吗?绝对好吃!不信,你只需要尝一杯,保证
你喝得越多,你就越喜欢喝。那我就不买了,省去以后的麻烦。
惊讶
令人惊讶的是,你们酒店只有100多张床位,去年有10万人来光顾。
这有什么奇怪的,因为绝大多数人一眼就走了。
文凭
一位厂长在全厂干部职工大会上读秘书起草的讲稿时,把“已经拿走了”
取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工被读为“取得文凭的和尚未取得文凭”
取得文凭的干部职工”,台下顿时哄堂大笑。厂长目瞪口呆,大声说话
吼道:“笑什么!你们这些大懒虫,现在连和尚都有文凭了,你们吗?
还不该好好学习?"
里面有人
张三胆小迂腐。有一天,我看到一个强盗想进屋,在门外写了一张纸条。”
强盗一脚踢开了门。张三迅速躲在卧室里,在门上写道
“这条路不通”,强盗又踢开了门。张三又躲在厕所里,强盗敲了几下。
下门,听到里面咳了几声后说“里面有人”。
为什么鼻子是扁的?
一天,一个四岁的男孩问爷爷:“爷爷,为什么你的鼻子?
你的鼻子和我的不一样吗?”爷爷说:“因为啊,我小时候还是个孩子
有一天,鼻子不小心踩在了脚下,所以鼻子扁了。"
主要成员
一个人参加考试,填写家庭主要成员表格:
丈夫现年30岁的人民教师
儿子今天一岁在家玩
不知道咬不咬人
一个男孩去找他的同学,在同学家门口看到一只大狗。同学们在门里
“你为什么还没进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们
我也想知道,因为它是今天才来的!"
如来佛哭了
如来佛、日本队、韩国队、中国队都住在一座寺庙里。
如来佛获得足球世界杯冠军,日本队员首先进入寺庙求佛,如来
至少需要25年的时间,日本队员微笑着出来,韩国队员进来了,佛说,你们
需要50年时间,韩国队出来后哭了。中国队进去后,他们问如来佛我们是什么。
世界冠军,如来佛哭了..。
洗澡水
一只小乌龟神秘地眨了眨眼睛:“你知道,我在一家高级酒店的厨房里
工作。”“又来胡说八道了!”老鼠笑了。“别骗你,”甲鱼认真起来,
“把我的洗澡水端到那里做汤。”
香肠
顾客:“我不需要包装香肠。”
售货员:“这是为什么?”
顾客:“看,香肠里伸出一个钩子,可以带回家。”
何不早说
贼师傅抱怨徒弟说:“你真是个白痴!我们花了整晚的时间
打开所有的保险箱,但里面都是空的。直到现在你才告诉我-这
是制造保险箱的工厂!
原因
员工:“今天馒头怎么黑?”
厨师:“这是夜班做的。”
搞笑幽默的算命句子如下:
人生是女来心是男,家里外面经常掌权,戴帽子的男人,摘帽子的女强人。
喝酒的时候泪流满面,心里有三把刀,越喝越脸白。没有人能相处。
长颈项,沙包肚,养儿一大路。
翘嘴的猪会翻栏,翻嘴唇皮两头传。
翘嘴的猪会翻栏,翻嘴唇皮两头传。
命中犯游魂,最怕鬼缠身,别人梦山水,你总梦鬼魂,自己觉得有病。
踩着锤子走来走去,时运不济不强求,冷手抓不住热馒头,心急不能喝热米粥,单等来年运转,自己的好运就在后面。
伤官太把夫克,旱地莲花种不活,不吃三家饭,还得刷两锅。
这辈子志气很高,上炕剪下炕刀,看着活计三分会,没有父母操心。
时来运转喜气发,多年来棒槌开花,一切都复杂不复返,十人见十人夸。
彭祖受仙等不齐,太公渭水正在钓鱼,谁穷谁富,等你有事找不到门。
金多生人压是非,亲戚朋友可以解围,大事可以小化,小事可以保证。
女犯伤官把夫克、旱地莲花种不活,不吃两家饭,还要刷三家锅。
五尺高杆挂红旗,这命财官不离,都说有财有官好,比上不足比下有余。